-polat alemdarın fotografını ben çektim desem inanır mısınız?

-hayır

-ben olsam bende inanmam

Bir bayanın yatak odasındaki gardrop bozuktur.
Evin yanında bulunan istasyondan tren geçince kapağı açılmaktadır.
 Bunun için bir gün bir marangoz çağırır.
Marangozu yatak odasına götürür ve dolabı gösterir.
O anda bir tren geçer ve gardrobun kapağı kendiliğinden açılır.
Marangoz menteşelere, kilide bakar. Hanımefendi buradan gardrobunuzun
nesi olduğunu anlayamadım. Şimdi ben içine gireyim ve siz kapağı kapatın,
böylece ben içeriden bakarım belki böyle anlarım der. Marangoz içeri girer,
 kadın kapağı kapatır. O anda kapı çalar. Kadın kapıyı açar. Kadının kocası gelmiştir.
 Kocası doğru odasına gider ve üstünü çıkarıp asmak için gardrobunu açar.
Bir bakar ki gardropta bir adam. Kızarak adama bağırır. "Ne işin var senin burada" der.
Marangoz korkmuş bir vaziyette cevap verir. "Şey beyefendi nedesemki,
şimdi size burada tren bekliyorum desem inanırmısınız?"

HEPSİ BİRDEN
Oymakbeyi, izci adaylarını karşısına toplamış,
 onlara izciliğin ilkelerini anlatmaya çalışıyordu :
-Bakın çocuklar, dedi.Bir izci, her gün, hiç olmazsa bir kez birine yardımcı olmalıdır.
Hastalara...Yaşlılara...Muhtaçlara...Her sabah okula geldiğiniz zaman size birgün önce nasıl
 bir iyilik yaptığınızı soracağım.Tamam mı?
Ertesi sabah Oymakbeyi çocukları toplayıp sordu :
-Söyleyin bakalım...Dün ne gibi bir iyilik yaptınız?
Bütün çocuklar, hep bir ağızdan :
-Yaşlı bir kadının karşıdan karşıya geçmesine yardım ettik efendim.
Adamcağız şaşırdı :
-Hepiniz mi?
-Evet efendim, hepimiz birden.
-Neden?
Çocuklardan biri cevap verdi :
-Kadın karşıdan karşıya geçmek istemiyordu, ondan efendim!

Çocuğun birisi, bir gün matematik dersi sonrasında kafasında bir takım soru işaretleri ile
babasına gelir. Babası, "Oğlum bugün okul nasıl geçti" diye sorunca, çocuk babasına anlatır.
 "Babacığım her sey iyiydi. Ama matematik dersinde anlatılan "reel" ve "potansiyel"
kavramlarını anlayamadım". Bu durum üzerine babası çocuğuna bu kavramları
ilginç bir yöntemle anlatmaya karar verir. Çocuğuna, annesine gitmesini ve ona
1 milyon dolar karşılığında Robert De Niro`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister.
Çocuk gider ve sorar. Annesi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını, bedava olarakta seve seve
 Robert De Niro`yla yatabileceğini söyler. Çocuk bu cevabı babasına iletir.
Bunun üzerine babası çocuğun ablasına giderek ona 1 milyon dolar karşılığında
 Leonardo Di Caprio`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister.
 Çocuk ablasına gider ve sorar. Ablasıda annesi gibi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını
 bedava bile seve seve onunla yatabileceğini belirtir. Çocuk bu cevabıda babasına iletir.
 Babası ise söyle der. "İşte oğlum sorularının cevabı. Şu anda elimizde reel olarak
2 milyon dolar para, ve 2 tane potansiyel orospu var." 

Barda uzun süre tek başına içki içen adam bir süre sonra barmene
 "Biliyormusun, ben sol gözümü ısırabilirim" demiş
 Doğal olarak barmen buna inanmamış. 1,000,000 Lirasına iddiaya girmişler.
Adam, takma olan sol gözünü çıkarmış; ısırmış ve barmenin hayret dolu bakışları
arasında parayı cebine atmış. Bir kaç kadeh daha içtikten sonra adam gene barmene dönmüş
ve "Biliyormusun" demiş; "ben sağ gözümü de ısırırım!" Adamın tavırlarından kör olmadığını;
 dolayısıyla öbür gözünün de takma olamayacağını düşünen barmen,
 parasını kurtarabilmek umuduyla hemen 1,000,000 sına iddiaya girmiş.
 Adam sakin sakin takma dişlerini çıkarıp sağlam olan sağ gözünü de ısırmış.
Aradan bir kaç saat geçince, müşteri barmene "İki milyonunu kurtarmak için sana bir fırsat
 vermek istiyorum" demiş. "İki milyonuna iddiaya girerim ki bu oturduğum yerden
 taaa öbür köşeye yerleştireceğin bir bira şişesinin içine, bir damla bile etrafa
sıçratmadan işeyebilirim." Barmen uzun uzun bu işin altında nasıl bir üç kağıt
olabileceğini düşünmüş; bulamamaış ve iddiayı kabul etmiş.
Salonun en uzak köşesine bir şişe yerleştirmişler ve adam işemeye başlamış.
 Değil etrafa bir damla damlatmamak; ortalığı tam anlamıyla berbat etmiş.
Barmen paralını kurtarmanın sevinciyle olduğu yerde zıplamaya başlamış.
 Biraz sakinleşince adama dönüp "Kesinlikle kaybedeceğini bile bile neden böyle bir
iddiaya girdin?" diye sormuş. "Kaybettiğimi de nerden çıkardınız?" demiş adam;
"Şu karşı masada oturan iki asık suratlı adamı görüyormusunuz?
İşte onlarla ""barın orta yerine işerim, barmen de sevinçten zıplar"" diye
5'er milyon lirasına iddiaya girdim".

 Duygu Asena, yolda yürümektedir. Parkın birinde Küçük Asım'ı masum masum oynarken görür
: "N'apıyorsun sen evladım?" diye sorar. Küçük Asım: "Feminist yapıyorum teyze" der.
 Asena, doğal olarak birtakım çamurlarla nasıl feminist yapılabildiğini merak eder.
Küçük Asım anlatır: "İşte, şu çomakları şu çamurdan bedene yapıştırıyorum,
otlardan saç yapıyorum, gazoz kapağından şapka, sonra üzerine sıçınca feminist oluyor!"
Duygu Asena, duygulu bir kadın olarak sinirlenir ve çocuğa bir şaplak patlatır.
Ertesi gün Küçük Asım'ı yine görür ve akıllanmıştır umuduyla yine sorar:
"N'apıyorsun evladım?". "Feminist yapıyorum teyze".. nasıl yapıldığı konusunda da yine
 aynı cevabı alınca, bu sefer adamakallı döver. Bu, bir hafta boyunca böyle gider.
Asena, feminist inadıyla hala Asım'a eğitim amaçlı dayaklar atmaktadır.
 Nihayet birgün, Küçük Asım, farklı bir cevap verir, "Erkek yapıyorum" der.
Asena, büyük bir zevkle "Nasıl yapıyorsun evladım?" diye sorar. Çocuk anlatır:
 "İşte, şu çomakları şu çamurdan bedene yapıştırıyorum, otlardan saç yapıyorum,
 gazoz kapağından da şapka yapınca erkek oluyor!". Asena, merak içerisinde sorar:
 "Eeee, üzerine sıçmayacak mısın?". Küçük Asım, sırıtır: "Yok teyze, üzerine sıçarsam,
 feminist olur."

Akıl hastanesinde bir gün bir hasta bakıcıyı yanına çağırır.
"Bana çabuk 5 şişe kola getir" der. Hasta bakıcı buna kızar ve hastaya beş tokat atar
 ve "al işte kolalarını" der. Aradan zaman geçtikten sonra yine aynı hasta,
 bakıcıyı yine çağırır. Bu sefer hasta bakıcıyı tokatlar."Bakıcı ne oluyor?" der.
Hasta cevap verir. "Şişeleri getirdim abi".

Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş, doktora gitmiş derdini anlatmış.
Doktorda adama yanlışlıkla öksürük ilacı yerine müshil ilacı vermiş ve demişki:
bir hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve yanıma gel. Adam bir hafta sonra gelince doktor
: Öksürüğün nasıl oldu deyince, adamda: Cesaret edipte öksüremiyorumki,demiş.

Adamın biri bara girmiş. Garson, herkeze içki ver kendinede al demiş.
 İçkiler içilmiş garson hesap için gelince adam: Para yok demiş.
 Tabi garson bunu bir güzel dövüp dışarı atmış. Diğer akşam tekrar gelmiş
ve yine garson herkeze içki kendinede al demiş ve sonuçta parası olmadığı icin
yine dayak yemiş ve gitmiş. Bu üç akşam böyle devametmiş. Dördüncü gün yine gelmiş
 ve garson herkeze içki fakat bu sefer sen içme, içince sapıtıyor, sonrada kavga çıkarıyorsun.

 
Ali okula yazılıcakmış. Ama çok fırlama bir çocuk olduğundan babası bazı önlemler almaya karar
 vermiş ve okuldaki öğretmenine ve diğer öğretmenlere durumu anlatmış.
 Sıra servis şöförüne gelmiş servis şöförüne oğlunun ne kadar fırlama olduğunu anlatmış.
Şöför hiç oralı olmamış içinden ufacık çocuk ne kadar fırlama olabilir ki demiş.
Okul günü gelmiş ve Ali alınması gereken yerden servise binmiş.
Yolculuğun ilk başlarında sakin sakin oturan Ali daha sonra şöförün yanına
gelerek "amca benim annem tavuk babam horoz olsaydı ben civciv olurdum değilmi" demiş.
 Şöför "evet yavrum şimdi geç yerine otur "demiş. Bİraz sonra Ali yine şöförün yanına
 giderek "amca benim annem inek babam boğa alsaydı ben buzağı olurdum değilmi"demiş.
Şöför biraz sinirli "evet şimdi git yerine otur " demiş. Biraz sonra Ali yine şöförün
yanına gelerek "amca benim annem" demeye kalmadan şöför Ali'ye "ben sana bir soru
soracağım "demiş ve ardından "senin annen orospu baban pezevenk olsaydı sen ne olurdun bakayım"
demiş. Ali sırıtarak cevap vermiş "ŞÖFÖR".
 
Sınıfta öğretmen sormuş: Dalda üç kuş var, birini vurdum kaç tane kalır? Çocuk cevaplamış:
Hiç kalmaz örtmenim. "Olur mu oğlum" demiş öğretmen, "2 tane kalır." "Olmaz öğretmenim" demiş
çocuk, "siz birini vurunca diğerleri aptal değil ya sesten ürküp kaçarlar..." Öğretmen şaşırmış
ve " Aferin oğlum, cevabın yanlış ama düşünce tarzını beğendim." demiş. Sonra çocuk, "Öğretmenim,
 ben de size bir şey sormak istiyorum: Karşıdan üç tane bayan geliyor, üçü de dondurma yiyor,
ama biri yalayarak, biri ısırarak, diğeri de emerek yiyor dondurmayı. Sizce bunlardan hangisi
evlidir? " Öğretmen kızmış ama, cevap veremedi dedirtmemek için belli etmemiş, "Emerek yiyen
evlidir" demiş. Çocuk, "Olur mu öğretmenim ne alakası var, parmağında yüzük olan evlidir" demiş,
 "Ama düşünce tarzınızı beğendim."

Adamın biri bir gün İngiltere'ye gezmeğe gitmek istemiş. Tabi
 ingilizce bilmediğinden arkadaşına sormuş: -Yav ben İngiltere'ye gidince onlarla nasıl
anlaşacağım? demiş. Arkadaşıda: -Bak konuştuğun her cümlenin sonuna 'ing' koy , onlar senin
ne demek istediğini anlarlar demiş. Ve adam ingiltere'ye gitmiş ve solugu bir cafede almış.
Arkadaşının taktiğini uygulamaya başlamış ve garsonu çağırmış: -Sen bana bir çay getirebiling?
demiş ve garson şaşkın şaşkın çay getirmeye gitmiş. Garson çayı hemen getirmiş. Adam demişki: -
Bak , ben ne güzel ingilizce konuşuyoring değiling? demiş. Garson lafı yapıştırmış: -Ben Türk
olmaying , bok içerdin çaying!

 
Baba kutup ayısı ile oğlu dolaşıyorlarmış.
Yavru ayı: -Baba, benim dedem kutup ayısı mıydı? diye sormuş.
Babası da: -Tabii ki oğlum diye cevaplamış. Biraz daha yürüdükten sonra
Yavru ayı: -Peki, dedemin babası kutup ayısı mıydı?
Baba biraz meraklanarak: -Tabii ki yavrum, dedenin babası da kutup ayısıydı, niye merak ettin ki?
Yavru ayı: -Hiiç... diye cevap vermiş. Biraz daha yürüdükten sonra
Yavru ayı yine: -Peki, dedemin annesi?
Baba, biraz da sinirlenerek: -Evet yavrum, o da kutup ayısıydı sertçe karşılık vermiş.
Aradan fazla geçmeden
Yavru ayı yine: -Peki baba, dedemin babasının babası, annesi, amcası filan hepsi
kutup ayısı mıydı? diye sormuş.
Babası bu sefer kızarak: -Evet, hepsi kutup ayısıydı. Benim babam, annem, annenin babası,
annesi, onaların babaları, annaleri, senin bütün sülalen kutup ayısı tamam mı? diye bağırmış.
Ardından da niye soruyosun bunları diye azarlamış oğlunu.
Oğlu da: -Nerden bileyim. Üşüyorum, ?mına koyim. demiş.

Bıçkın ve aynı zamanda hovarda bir adam ölür ve cehenneme gider. Cehennemde birkaç gün kaldıktan
 sonra cennet görevlisi melek gelir ve seni cennete götüreceğim der. Bizim bıçkın halinden
memnun görevli melekle cennetin yoluna koyulurlar. Cennetin kapısına yaklaştıklarında içeriden
feryat figan sesler duyar ve meleğe döner, - Sen beni cennete götürecektin der. Melek burası
cennet deyince, içerideki sesler nedir demiş, melek : - ha o sesler içerideki iyi insanlara
 kanat takılacak onun için sırtlarına delik açılıyor demiş. Bizimki ürkmüş cennetin yolunda
biraz daha ilerlemişler bu sefer geçenki seslerden daha acı ve yoğun sesler gelmeye başlamış.
Bıçkın yine sormuş; Şimdi neler oluyor, neden sesler daha acı? Melek: - İyi insanların başlarına
halka takılacak onun için başlarını deliyorlar. Bizimki iyice korkmuş ve ben cehenneme gitmek
istiyorum deyince melek iyi ama orada da sana kuyruk takacaklar demiş. Bıçkın olsun olsun nasıl
olsa onun deliği hazır demiş.

Becky ve Sam 50'nci evlilik yıldönümlerini kutluyorlardı.
Sam birden soruverdi: "Sevgilim, bu elli yıl içinde beni hiç aldattın mı?..
O da nereden çıktı?" diye sinirlendi Becky.. "Cevabı da öğrenmek istemezsin herhalde ?.."
"İsterim" dedi Sam.. "Lütfen anlat, ne olur?.." "Madem öyle" dedi Becky,
"Üç kez aldattım seni.." "Üç kez öyle mi?.. Kimlerdi onlar?.." "İlki" diye anlatmaya başladı
Becky, "Hani sen 30 yaşındaydın ve kendi diş kliniğini kurmak istiyordun ama hiçbir banka sana
 kredi açmıyordu. Sonra bir banka yöneticisi eve geldi, hiçbir şey sormadan tüm kağıtları
imzaladı ve sen en modern araçları getirebildin." "Ooo Becky.. Benim için kendini
feda ettin ha.. Benim sevgili karım!.. Peki ikincisi.." "Hani 50 yaşında felaket bir kalp krizi
 geçirmiştin.. Çok kritik bir bye-pass ameliyatı geçirmen gerekiyordu da, hiçbir doktor sana
 el süremiyordu.. Her an ölebilirdin. O sırada Dr. Bakey onca yoldan kalktı geldi. Ameliyatını
 yaptı, seni hayata döndürdü.." "Ah benim sevgili karım.. Hayatımı kurtarmak için kendini
 bir kez daha feda ettin öyle mi?.. Hiç kimsenin böyle harika bir eşi olamaz. Böyle bir
şey yapman beni ne kadar sevdiğini gösterir. Üçüncü peki?.." "Hatırlıyor musun, yıllar
önce Diş Hekimleri Odası Başkanı olmayı fena halde istiyordun ve 47 oyun eksikti?.."
 

Günün birinde Bill Clinton, Fidel Castro ve Bill Gates kendilerini tanrının yanında bulmuşlar.
Tanrı bunlara dönmüş " Sizi buraya çağırdım çünkü 2000 yılında kıyametin kopacağını
cemaatlerinize haber vermenizi istiyorum" demiş. Daha ne olduğunu anlayamadan bi de
bakmışlar ki evlerindeler... Clinton, hemen ülkenin bütün televizyonlarına haber vermiş ve
canlı yayına çıkmış. " Sayın vatandaşlarım, size bir iyi bir de kötü haberim var. İyi olanı,
In god we trust harbi harbi var. Yani bunca zaman boşuna inanmadınız. Kötü olan ise
2000 yılında kıyamet kopacak..." Kastro'da boş durmamış hemen insanlarının karşısına geçmiş.
" Yoldaşlar üzgünüm ama size iki kötü haberim var. Birincisi, bunca zaman kendimizi kandırmısız,
tanrı gerçekten de varmış! İkincisi ise daha kötü, daha tanrıya inanamadan hepimiz öleceğiz,
 çünkü 2000 yılında kıyamet kopuyor." Bu arada Gates'de bütün kurmaylarını toplamış havadis
veriyor. "Baylar size iki iyi haberim var. Birincisi, tanrı beni dünyanın en önemli üç
 kişisinden biri olarak görüyor. İkincisi ise artık "year2000" problemini çözmemize gerek kalmadı..."

Adamın biri bir gün yolda giderken bir dilenciye rastlar.
Dilenciye bir para verir ve al bununla bir sigara alırsın der.
Dilenci "beyim ben hiç sigara içmem" der. Bunun üzerine adam o zaman bir
bira içersin der. Dilenci "ben ağzıma içki koymam" der. Sen de o zaman bir
 altılı oynarsın. Dilenci "beyim ben hiç kumarda oynamam" deyince adam o
zaman al bu parayı ve bizim eve gel der. Dilenci neden olduğunu sorar.
Adam "Karım seni bir görsün içki ve sigara içmeyen, kumar oynamayan bir
 adamın hali ne oluyor."

    A) Mutasyon
    B) Soğuk difüzyon
    C) Ilık difüzyon
    D)  Deli DNA
    E)Hektometre

1- Ucuz araba kullan ama, alabilecegin en guzel evi al.
2- Adam gibi uc fikra ogren.
3- Sevinclerini sakin erteleme.
4- Esini cok iyi sec. Cunku bu secim mutlulugunun veya bedbahliginin %90'ini olusturur.
5- Hergun 30 Dakika yuruyus yap.
6- Her yemekten once sukret.
7- Bir arkadasina sirrini aciklamadan once iki kere dusun.
8- Maas cekini imzalayan kisileri asla elestirme.
9- Kaybedecek seyleri olmayan insanlardan kork.
10- Gozunun onunde hep guzel seyler bulundur.
11- Cocuklarin, adet kelimesini duyduklarinda seni hatirlayacak sekilde yasa.
12- Dinine ait kitabi tam anlamiyla okumak icin kendine bir yil sure tani.
13- Kendini ve baskalarini affetmesini bil.
14- Ilkyardimi ogren.
15- Biri seni kucakladiginda ilk birakan sen olma.
16- Hergun 6 bardak suyunu icmeyi unutma.
17- Seni seven insanlari koru.
18- Zor da olsa ailenle tatil yapmak icin herseyi dene. Bu tatildeki anlar, hayatinin en degerli anlarindan biri olacak.
19- Kendine yapilmasini istemedigin hicbirseyi baskalarina yapma.
20- Basariya, ic huzura kavustugun, saglikli oldugun ve sevildigin zamani degerlendir.
21- Iyi ve basarili bir evliligin iki seye bagli oldugunu unutma :
  a) Dogru insani bulmak
  b) Dogru insan olmak.
22- Ebeveynlerini, esini ve cocuklarini elestirmek istedigin zaman dilini isir.
23- Sevimsiz olmayacak sekilde ayri fikirde olmayi ogren.
24- Cesaretli ol, hayatina geri baktiginda yaptiklarin icin degil yapmadiklarin icin uzuleceksin.
25- Cok mukemmel buldugun bir fikri baskasinin engellemesine izin verme.
26- Keyifsizliklerini aciga vurma.
27- Nasil bir duygu oldugunu ogrenmek icin 24 saat kimseyi ve birseyi elestirme.
28- Evliligini guzellestirmek icin hergun birseyler yap.
29- Iyilik dolu bir sozu ve iyiligin etkisini asla kucumseme.
30- Cocuklarin hakkinda baskalarina iyi birseyler soylerken, birak onlar da duysun.
31- Guc, sahip oldugun mallarla ilgili degildir. Unutma !!!
32- Cocuklarini anlamaya calis, yargilamaya degil.
33- Kalem ve not defterini daima yaninda tasi.
34- Zaman ve kelimeleri bosyere harcama, ikiside cok degerli.
35- Insanlarin yaptiklari olumsuz seyleri degil, ileride yapacaklarini dusun.
36- Senden az ya da cok parasi olanlarla, paran hakkinda konusma.
37- Birseyi elde etmek cok caba sarfettiysen, tadini cikarmak icin zaman ayir.
38- Birisinin kahramani ol.
39- Neyi ve kimi destekledigini insanlara soyle.
40- Sadece ask icin evlen.

http://www.nahitmenteseeml.k12.tr/

Bağlar Cad. Kardeşler Sok. No:11 Sefaköy/Küçükçekmece

Telefon: 212 599 72 04
Fax: 212 580 67 02
 

BAŞARISIZLIK MI! HADİ CANIM SEN DE!

- Müzik öğretmeni Beethoven’a; “Besteci olması imkansız!” demişti. Oysa o, insanlık tarihinin en büyük bestecilerinden birisi oldu.

- Öğretmenleri Edison’u, hiçbir şey öğrenemeyecek kadar aptal bulurlardı. Edison’un kim olduğunu söylememize gerek var mı?

- Walt Disney, bir gazetenin yazı işleri müdürü tarafından; “İşe yarar fikirleri olmadığı” gerekçesi ile kovulmuştu. Walt Disney, film ve eğlence endüstrisinde devrimler yapmıştır.

- Churchill, orta okulda sınıfta kalmıştı. Daha sonra İngiltere’nin en sevilen başkanlarından biri oldu.

- Barış Manço müzik dersinden ikmale kalmıştı. Günümüzde ölümünün ardından bile tüm çocukların Barış abisi ve şarkıları hala dillerde ve yüreklerde.

- Micheal Jordan, okul basketbol takımından atıldığı için basketbolu bırakmıştı. Daha sonra dünyanın en iyi basketbolcularından birisi oldu.

- Einstein, dört yaşına kadar konuşamamıştı. Matematik dersinden çok başarısız olduğu için ilkokuldan atılmıştı. Oysa biz onu şimdi, yüzyılımızın en büyük bilgini olarak biliyoruz.

- Charles Dickens, yüzlerce kapıdan “Sen yazar olamazsın.” denilerek geri çevrilmişti. Daha sonra kitapları bir çok dilde yayınlanmış ve milyonlarca satmıştır.

- Müzik yapımcıları Elvis Presley’e şöyle demişlerdi; “Hiçbir işe yaramazsın, en iyisi kamyon sürücülüğüne geri dönmen.” Elvis Presley yaptığı müziklerle milyonları coşturmuştur.